架空未來型

我以為已經對網路遊戲免疫，
但還是沉迷了一個月左右的時間，
因為找不到打工而放縱自己...逃避現實...
我來台南並不是為了玩才來的，
明明心裡很清楚...　
　
因此該是離開的時候了，
這個念頭在心裡盤旋很久，
只是我遲遲無法下定決心，
還是覺得傷感、還是有所留戀吧！
　
這段時間總是因為別人的反應讓自己情緒反覆無常，
我問自己為什麼要在意他人，
一切都是遊戲何必要認真？
短短的一個月能夠培養出多深厚的感情？
只是「假裝」交了幾個好朋友，
其實根本連朋友都稱不算是吧。
自以為是的放入感情，
為了小事情掉眼淚變的不像自己，
人家其實根本不把你放在心上吧。
我也不知道為什麼自己要搞的那麼痛苦，
一直以來都是。
　
那不該是屬於我的，
從一開始一個人靜靜的走入，
最後的時候還是一個人默默的走開，
才是最適合我的吧。

• This article requires a password to view, please enter password.
• Password Hint:生日四碼
• Enter Password:

2月8日凌晨12點三十分左右...
下班時在開元路和長榮路的交叉口...
我他媽的被一個闖紅燈的機車撞到...
我有乖乖的待轉可是還是被撞...
我有乖乖等到綠燈才前進可是還是被一個闖紅燈的弱智撞到...
他媽的那個人撞到之後也沒有停下來然後就加速逃逸...
機車左邊後照鏡被撞斷...然後尾巴的地方被撞斷...
我一想到我平白無故被撞還要自己牽車去修眼淚就停不下來了...
你他媽的怎麼不直接撞死我？
我死了也要去把那闖紅燈又肇事逃逸的王八蛋搞到變神經病詛咒他走在路上被亂刀砍死被輪暴生兒子沒屁眼祖宗十八代不得好死...........
幹..........
然後被撞倒跌到地上時腰部和屁股狠狠的撞在地面上...
很痛可是那麼晚了我竟還找不到人可以哭訴...
哭是沒有用沒錯...但我他媽的就是覺得很難過...

前幾天哲學與人生課，去聽了演講。
題目是講什麼其實我忘了，
內容有些覺得很有感覺...
　
「人生中碰到的最厭惡、最討厭的人，其實是自己。」
「這是為什麼呢？因為人在心中都對自己懷有理想，當理想我和現實我兩者之間的差距越來越大，人就會開始討厭自己、厭惡自己。」
「人在順境的時候，容易產生傲慢、自滿的態度，但當處於逆境的時候，又難免挫敗、自暴自棄，覺得為什麼自己會碰上這樣的事情。」
　
說是這樣說啦，
可是真的很對不起我是個沒用的人，
我就是無法跳脫出來。
遞了十幾張履歷有了吧？
唯一有回音的只有一家可是我去做了不到一小時就確信那不是一份適合我的工作，
對啦其實是要自己去適應工作不是工作適應你，
那就是說我只能去死了嗎？
對也有這樣了我這種人只有這條路可以選擇了吧！
再找不到工作的話下個月房租怎麼辦生活費怎麼辦？
我家的狀況是那樣根本就不能再依賴下去的啊！
我根本不敢跟我媽說我現在還沒找到工作啊對不起你女兒是個廢材！
所以怎麼辦我還是只有死了吧！
我就是沒有辦法順其自然以平常心看待真的很對不起果然還是只有以死謝罪了？
そうだね？そうだよね！！！じゃ、死んでいい？？！！！　
　
　
這個人怎麼那麼討人厭啊..............　

發現到一件事情。
我八成是天生勞碌命吧？
　
一沒了工作，
就突然做什麼都很不快樂。
懷疑自己為了什麼要那麼努力，
內心的黑暗不斷擴大自己都快承受不住，
好像失去了活下去的目標，
一整個猶如行屍走肉，
當然這是在找不到工作持續到好幾個禮拜之後的現象。
　
依舊是沒有工作的第N天，
已經不是有沒有去找的問題了，
而是工作本來就算少的台南最近更加的難找，
尤其是晚上的打工好像都沒有，
要不就是投了履歷半個面試通知都沒有。
　
前幾天老媽打了電話給我，
問我是不是沒有工作了。
我一直沒有說，
是因為我不敢。
　
這次又要重新找工作說明白一點完全是自己的問題，
當初來台南就該有所覺悟，
為什麼還是落到必須依賴他人的地步呢？
　
是說，
我還真有點累了。

但卻不是拋下一切就能了事的事情...
　
　
有人說，
像我這樣一有煩惱就打上網誌發洩情緒其實是不錯的，
不過其實我也不是很想老是讓人看這種負面的東西，
我也想打點快樂的讓人發笑的東西啊。
為什麼好像越來越沒辦法了呢？
　
雖說如此我還是能不鎖文就不鎖一整個很矛盾。

差不多是進入低潮期的時候了...
雖說其實在更早之前就已經進入了。
　
遞履歷然後等著遲遲不來的面試通知，
沒什麼是連一點機會都不被給讓人感覺更差，
然後又糾結於果然自己的條件還是很差的吧。
　
結果雙十節連休，
幾乎都在睡覺還有玩ＮＤＳ。
今天起床發現外面是暗的讓我嚇了一大跳，
像是要一睡不起的睡法讓自己傻了眼。
睡眠的過程中不斷的做著夢，
夢到了以前的事情，
竟然還夢到自己找到工作了= =
看來我給自己的壓力真的很大。
　
　
雖然這種說法想法很討人厭、很灰暗，
但是每次都會懷疑人生在這世上這樣痛苦著掙扎般的活著，
是為了什麼呢？
快樂的事情現在不太能感覺的到啊，
聽快樂的歌曲心情也好不起來，
煩惱到連神經都麻痺了一樣。
　
這樣的自己，真是令人厭惡啊。
　
　
題外話，
是說最近的人氣數感覺衝的很奇怪，
是因為放了音樂的關係嗎？
挺微妙。

• This article requires a password to view, please enter password.
• Password Hint:ID，九字小寫英文
• Enter Password:

也許只是在假裝不在意而已。
　
已經在心裡吼過千萬遍的老娘不想幹了，
而真的被說不適合做這份工作時，
實際上搞不清楚的是自己，
到底是難過的成分比較多，
還是覺得鬆了一口氣的成分比較多？
　
我覺得倒不是說我真的有很傷心，
導致我現在這個時間還完全沒有睡意，
可能還是會稍微擔心一下，
要是不快找到下一個工作，
或許又要麻煩到別人。
　
又一面覺得自己還真是悲哀，
這種時刻更加覺得，
自己的存在是那樣可有可無的，
人生過了近四分之一，
　
這點還是沒有改變。

上個月的差額1098...
今天才6月的第一天為什麼我今天又少現金1010...
實在搞不清楚是為什麼...
會不會有是客人明明拿500給我我卻按1000進去還照螢幕上的數字找零這樣?
可是又覺得很不可能，1000和500的觸感和大小都不一樣，
我都是檢查了又檢查才找出去的啊......
又會不會是因為連續兩天離線在投庫時拿錯金額？
究竟到底是為什麼...
難過的快哭了...
差額一千多等於我做十幾個小時的薪水耶...
剛去的第一個月也才少7百多摳而已...
怎麼做越久少越多錢...
馬的逼越打越想哭........
　
安全課某個做到今天的傢伙跟我說幹麼不轉部門，
收銀壓力那麼大你又那麼迷糊= =.....
唉......我能轉去哪一部啊？

不想再看到妳，
即使只剩下不到兩個月時間，
滿腔的不滿和憤怒也快將我掩沒，
和妳呆在同一個地方也覺得窒息，
不斷不斷的提醒我是多麼的憎惡妳。
是當別人都是瞎子看不到妳那些小動作嗎？
妳在別人面前那種虛偽的態度更讓我覺得噁心。
不知道是不是覺得有和我道歉就足夠？
我怎麼可能原諒？怎麼可能忘記？
妳大概不曉得那一時衝動的言行未來將成為別人無法抹滅的痛苦回憶？
喔妳當然不會曉得因為妳是個賤B，
傷害別人是妳最拿手的把戲。
　
滿腦子的負面情緒快要決堤.....................
　
　
　
　
　
　
　
　
幹我真的很拼命的努力忍耐不要打髒話= =（咦
沒有全部押韻很失敗